Niente Europa, siamo inglesi

Avete presente l'espressione "Niente sesso, siamo inglesi", ricalcata sul titolo del celebre film del 1973?

Bene, da oggi, gli inglesi non solo non fanno sesso, ma non fanno neppure Europa.

Lo hanno deciso loro. E a Salvini (perché l'opinione di Salvini è fondamentale) va bene.

 

Quali prospettive si aprono?

Be', prima di tutto la borsa è andata a picco, e la sterlina today ha il potere d'acquisto più baso degli ultimi 30 anni. Non capendo nothing di economia, non so che voglia dire exactly tutto questo, ma non credo sia una good thing per sua maestà e sudditi.

Seconda faccenda. Da oggi gli inglesi sono extracomunitari. Quindi quando il primo ministro verrà in Toscana per l'estate, dovrà avere un permesso di soggiorno? 

Seconda faccenda bis. Oltre al Mediterraneo, da oggi, andrà controllata anche la Manica? sia mai che un gommone di teste coronate tenti la traversata.

La conseguenza più importante dell'uscita della Grande Bretagna dall'Ue, riguarda però il calcio. Visto che l'Inghilterra non fa più parte della oldEuropa, probably non parteciperà più al campionato europeo di calcio.

E, secondo me, è questo il motivo per cui la Brexit ha avuto la meglio: nella storia di questa coppa, l'Inghilterra non ha mai vinto un campionato che sia uno. E' sempre stata surclassata dalla Germania, dalla Spagna, persino dall'Italia.

 

Ora che ha deciso che soli è meglio, l'Inghilterra giocherà quindi da sola. Farà un campionato Inghilterra contro Inghilterra. Così avrà in ogni caso e comunque vadano le cose la possibilità di vincere.

Bella mossa, a pensarci.

Resta la questione del sesso. Quei pochi inglesi che lo fanno (tra questi il principe William, che non credo abbia figliato con l'inseminazione artificiale), d'ora in poi lo faranno da soli?

I Rolling Stones dovrebbero allora aggiornare uno dei loro singoli più noti. O per lo meno cambiargli il titolo. Anziché Satisfaction dovrebbero cantare Masturbation. E farlo diventare, magari, l'inno nazionale.

Sempre se Salvini è d'accordo.